Muertes en verdad cajetas...

Hace algunos días estaba leyendo acerca de la muerte de algunos famosos y me dí cuenta de que algunos en verdad habían llegado al final de sus día de una forma un tanto cuanto "curiosa"... aquí le anoto los que me acuerdo... qué cajetos...

Pos para comenzar hablaremos del griego Esquilo quien es considerado el fundador de la tragedia griega, vaya que me acuerdo, lo sufrí en mi vida escolar !!!, hijo de su ma...tra, murió en el año 458 AC, hace ya un ratito como verán, pos lo cajeto está en que murió cuando un águila "quebrantahuesos" dejó caer sobre él una tortuga de gran tamaño, confundiendo su cabeza calva con una piedra, já... todo con la finalidad de poder romper el caparazón de la tortuga y echársela más facilmente, sigo sin creer que esto en verdad haya pasado, pero hay varios historiadores que confirman esto, de echo a este cuate "el oráculo" le había vaticinado que moriría aplastado por una casa !!! háganme el recabrón favor... y en esa época si que pesaban las casas me cae, así las cosas pos el guen Esquilo decidió vivir fuera de la ciudad disque para evadir la profecía... pos ni así la libró...

El destino del duque de Clarence, George Plantagenet, fue un poco más... umh... digamos "dulce". Documentos del año 1478 declaran que conociendo su vicio por la bebida, para ejecutarlo, lo ahogaron en un barril con vino... muerte que muchos soñarían tener, al menos yo conozco a varios... me cae !!!

Pero chéquense esta !!!, resulta que el chef de Luís XIV, François Vatel, se suicidó en 1671 porque su orden de mariscos llegó demasiado tarde a la cocina y no pudo soportar la vergüenza de atrasarse con la cena, no ma...!!!, a esto le llamo profesionalismo ca... no que en el restaurante de los buhos tengo que esperar un chingo por unas trinches enchiladas suizas, que de suizas tienen lo que yo tengo de Brad Pit !!!, pos su cuerpo fue descubierto por un ayudante que iba a avisarle la llegada de los insumos, já... no ma... por no usar los servicios de DHL, FEDEX o UPS...

Al que si le jué un poco mal fue al Príncipe de Wallachia (Rumania), Constantino Hangerli, con el que si se mancharon ya que vivió y padeció en carne propia el dolor del ensañamiento y el rencor pos jué arrestado en 1799 por un soldado otomano que lo estranguló, le disparó, lo apuñaló y para no tener dudas, finalmente, lo decapitó, menos mal que no le dió violín, ya hubiera sido mucha manchadés...

Y al que le jué ahí dos tres como al compadre anteriór fué al influyente monje ruso Grigori Rasputin allá por 1916, murió ahogado atrapado bajo hielo luego de haber sido envenenado, castrado y herido varias veces en la cabeza, los pulmones y el hígado... sin palabras... pero con mucho dolor... DOUG !!!

Por su parte, el famoso espía y detective estadounidense Allan Pinkerton, murió al caerse en la vereda y morderse la lengua, lo que le ocasionó una gangrena y posteriormente la muerte... de lengua me echo un taco...

Jack Daniel, el fundador de la destilería radicada en Tennessee que fabrica el famoso whiskey (así se denomina al bourbon de ese estado para diferenciarlo del escocés) que lleva su nombre, murió en 1911 de contaminación por bacterias en la sangre, así como lo leen, seis años después de haberse lastimado un dedo del pie por patear su caja fuerte al olvidarse la combinación, verde !!! por eso mejor cuento hasta 10...

En 1941, el escritor norteamericano Sherwood Anderson se tragó un palito para limpiar los dientes en una fiesta y posteriormente murió de peritonitis... já, já, já... qué wey...

Pero de que hay locos, hay locos, la periodista estadounidense Christine Chubbuck,se suicidó durante una transmisión en vivo el 15 de julio de 1974. Ocho minutos después de que comenzara su programa, sacó un revolver y se disparó en la cabeza... lo que hace el protagonismo en algunas personas...

Y el más reciente de los casos es el de Steve Irwin, ah cómo olvidar a este condenadote que me hizo pasar el rato más de una vez por las tardes viendo sus chocoaventuras cocodrilescas, este cuate, mejor conocido como el “cazador de cocodrilos”. Murió en el 2006 tras ser picado por una mantaraya en el corazón mientras filmaba escenas para su programa.... qué mal pex...

Y... naaaaaaaaaaaaaaaaa... ya es viernes, 4 pm y sin trabajo, así que ustedes disculparán pero mejor ya me lo voy... ahí para la otra les cuento otras muertes cajetas...

Si tienen tele ahí se ven...

La historia de "Mike" el pollo sin cabeza...

Hace muchos años, en mi divertidísima infancia alguien me contó la historia del "Pollo sin cabeza", que obviamente me pareció más choro que otra cosa y el día de ayer vi un documental acerca de enfermedades que atacan al cerebro y algunas partes de la cabeza de los seres humanos, y no me refiero a los debrayes gachos que tienen algunos, sino a enfermedades reales, en una parte hablaban de que en algunas cirugías es necesario extirpar una parte del cerebro para salvar la vida del paciente... y hablaron del dichoso "Pollo sin cabeza" y recordé la historia esa, por lo que, como la duda me corroía pos acudí presuroso a San Google.com.mx (ya voy a pedir comisión por tanta publicidad) 1,110,000 resultados... como siempre elegí páginas al azar y a echarnos un clavado a ver qué pex con dichosa historia.

Después de encontrar himnos, oraciones, canciones, videos, odas, playeras, llaveros, cartas, pensamientos y hasta condones del "Pollo sin cabeza" descubrí que efectivamente, la historia es más real que la crisis mundial, por lo que les hago un extracto (já, sonó a albur) de la historia de este singular personaje.

"MIKE" el pollo sin cabeza...

Fruita (no, no escribí mal, así se escribe) es una ciudad de más o menos unos 6.400 habitantes de allá por Colorado (Estados Unidos) de donde fué originario el buen Mike, éste condenado pollo logró vivir más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses, gracias a los cuidados y mimos de aquéllos que, un día se les antojó echarse un caldito (y no me refiero a un caldito de esos con final feliz), le mocharon la mayor parte de su cabeza con la única intención de echárselo al plato.

Ese fatídico día, 10 de septiembre de 1945 (por cierto, les recuerdo que mi cumple es el 11 de septiembre, eh !!!), el granjero Lloyd Olsen fue a corretear un pollo para la cena y pos al primero que vio fue al MIKE, después de corretearlo unos minutos lo pepenó del gogote, levantó el hacha pa´dejársela ir intentando dejar la mayor parte del cuello posible -la zona que más le gustaba a su suegra que para su mala suerte y la del MIKE les había caido como maldición gitana- y le cortó la cholla. Hasta aquí todo era muy normal, ya saben el regadero de sangre, los aleteos del pollo refrescándole su mauser al granjero y una que otra plumita volando cual cierre de la película de Forrest Gump.

Después de ser decapitado, MIKE dio unos pasos y se fue al corral con las demás aves, agitaba sus plumas e incluso intentaba esconder lo poco que quedaba de su cabeza bajo el ala. También quiso piar aunque el único sonido que podía emitir era un leve gorjeo procedente de su esófago abierto.

«A la mañana siguiente mi abuelo volvió al corral y se quedó maravillado. Estaba vivo. Comprendió que tenía más valor así que en una olla, y comenzó a alimentarlo y darle de beber con una pipeta», relata Troy Waters, nieto del dueño del pollo. El condenado pollo seguía vivo después de una semana, el granjero Olsen decidió llevarlo a Salt Lake City para que fuera estudiado por los científicos de la Universidad de Utah y ver qué chingaos pasaba, o si era necesario exorcisarlo... já... no es cierto, esto del exorcismo fué choro mío, se imaginan ver en una peli ver en lugar de Linda Blair al pollo este ???.

La explicación que le dieron al cuate este fue sencilla: el golpe (por cierto muuuuuuy mal dado) le había dejado intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. «Que viva es posible si el corte no daña la masa encefálica, aunque ojos, pico, lengua y oídos queden destruidos, y si sólo afecta a los vasos secundarios», afirma Indalecio Ruiz Calatrava (a qué pinche apellidito se cargaba el vato este), profesor de Veterinaria de la Universidad de Córdoba. «De este modo, la hemorragía podría superarse, y si se le da de comer manualmente, a través de la abertura, el animal podría vivir durante un tiempo».

Así fue como sucedió. Mike se alimentaba de granos de maíz y leche, y en vez de desfallecer, fue ganando peso hata ponerse como perrito placero en plaza feria de pueblo. De poco más de un kilo pasó a los 3,5 en apenas unos meses. Pero no, no quedó ahí el purrum. Olsen comprendió que podría beneficiarse y decidió exhibirlo por todo el país presentándolo como un auténtico milagro. Se pagaban más de 25 centavos por verlo correr y observar su cabeza flotando en un frasco de formol. Llegó a ganar 4.500 dólares al mes, quien diga que esto de auto emplearse no sirve le doy una madrina marca ACME.

Había nacido una estrella, qué digo una estrella carajo, había nacido el REY DEL PO...LLO !!!, i´ñor !!!. Revistas como Life o Time se hicieron eco de la increíble noticia, así que el rumor se extendió como el domingo siete de una quinceañera y otros granjeros comenzaron a cortar cabezas a diestra y siniestra a sus pollos para ver si ocurría lo mismo. El que más vivió fue uno llamado Lucky, pero no pasó de los 11 días, osease que estiró la pata, o mejor dicho, murió porque le dieron cuello... alguno habrá ocupado esa famosa frase de "o copelas o cuello" ???.

La Parka decidió llevarse al buen MIKE allá por marzo de 1947 al atragantarse con unos granos de maíz, háganme el rechingado favor, después de 18 meses se le ocurre atragantarse al pinche MIKE. Murió de asfixia, pero su espíritu continuó vivo, por gay y cursi que se escuche, así jué. Tanto es así que todos lo habitantes de Fruita decidieron en 1999 celebrar un día en su honor. Desde entonces, cada año, el tercer domingo de mayo se organizan unos juegos cuyos protagonistas son los pollos. Es más, para acabar pronto, se ha editado un libro con sus mejores fotos y una escultura con su nombre se levanta en pleno centro y lo más cajeto, hasta tiene página en Internet !!!

Hay quienes dicen que esto no es más que un fraude bien orquestado, la verdad a mí ni me va ni me viene, yo voy a seguir comiendo pollo y voy a seguir prefiriendo las piernas y las pechugas... de los pollos también.

www.miketheheadlesschicken.org

Los instructivos

Quién en este mundo lee los )=/&%$·”$!ª· instructivos !!!, si tú eres uno de ellos… favor de abstenerte a hacer comentario alguno, ENTENDISTE !!!???

Así las cosas, este fin de semana reflexioné acerca de la importancia de los INSTRUCTIVOS, vaya que si, yo soy de los que lo primero que hago es abrir la caja, conectar como se supone que se deberá hacer, lo pruebo (aunque no sepa ni que carajos está haciendo el aparatejo en sí) y ya luego, cuando no entiendo que pasa, voy y busco el trinche librito en “N” número de idiomas menos el español…

Pos tarde o temprano tenía que caer sobre mí la justicia divina y demostrarme que no soy un sabelotodo… pero, haber… digo… si compras un iPod Touch… va, te lo paso, pero el condenado aparato ni botones tiene !!!, obviamente que tienes que leer el trinche manual o instructivo, a hui hui !!! o acabas teniendo un pisapapeles de lo más novedoso, pero eso sí, bastante carito… ok, va, en estos casos te lo paso… pero… UN AUTO !!!, desde cuando tienes que leer el instructivo de un chigado auto !!!, ok, ok, ya sé, si, debes saber la presión óptima a la que deben estar infladas las llantas, cada cuando debes hacerle el servicio y cada cuando cambiar el aceite… y ya !!!

Y el Sábado… no má… use mikel, pos por buena gente, por apiadarme de un alma caritativa, bueno, ni tan caritativa, por ofrecido y babas, pos que se me ocurre la maravillosa idea de darle un aventón a una amiga que ya se le hacía tarde para irse a trabajar, porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero, esta dama trabaja en el mundo de la farándula y tenía llamado por la noche, así que pos ahí vamos a su casa en los confines del sur del D.F., allá por el reclusorio sur, y allá vamos, y yo esperando y rogando a Dios que no hubiese una fuga o que nos apañara una redada, y pos que llegamos, se mete a cambiarse y por sus cosas pa´la chamba, 10 mins. después ahí vamos de regreso, atravesando calles y nosotros en mi chiquicarro de bolsillo, pos total, tiene poco de haber salido de la agencia, es de buena marca, le he hecho sus ajustes, servicios, cambios de aceite, limpiado su colita y hasta trae pañal, antifaz, babero y su vicera con su consabida capota retractil por si le dá calor al nene, y sus chorrocientas mil luces de neón, alógeno y xenón pa´ver los burros y gatos en la carretera, así las cosas en la seguridad del carro-llavero no había problema, y veníamos de bajada, Felipe Agustín y con tenis… o lo que es lo mismo felices, a gusto y contentos… y de pronto… MADRES !!! buenas noches hermanas del Señor del Nopal…já… que se nos atravieza un chingado hoyo, qué digo oyo, una trinche zanja !!! que para el tamaño del auto más bien parecía el Cañón del Sumidero… umh… eso me sonó a albur… pero bueno, y del guamazo que explota la llanta, de la fuerza de el estallido casi volamos como el coyote en persecución del correcaminos, y pos a orillarse en medio de la obscuridad, me lleva… y la llanta echa jirones… ok, ok, que no panda el cúnico, y ahora quién podrá ayudarne… cri-cri (notese ruidito de grillo) me lleva la tristeza… umh… esta cosa trae llanta de refacción ??? umh… creo que en la cajuela ví alguna vez una ruedita y un kit de segur…no sé qué… ok, pos veamos, a perder el glamour y a sacar lo que sirviera para cambiar la ruedita… umh… avisos de emergencia para carretera… ok, esos se ponen cada 10 metros… ok, mta ma, y cómo diantres se paran !!! ok, ok, ya están, ahora el gato… mta ma… esto más que gato parecen dos lombrices apareándose… bueno, haber, se le da vuelta y sube, ok, pa´lo que pesa el triste carrito… ah, pero primero hay que aflojar los birlos, já, cláro que sé como se llaman los tornillotes esos, ok, ok, 1… 2… 3… y… mta ma… este no se parace a los otros tres… ah, necesito el dado de seguridad… já, no se como se llama, pero mi acompañante estaba apantallada, eso sí… já… ok, ok, haber… mta ma… si entra la chafaldrana en la espiroqueta pero, y cómo se le dá vuelta si no cabe la cosa llamada llave ???, ah… la caja esa color gris que tá muy mona creo que trae herramienta dentro, pos allá vamos a sacar de la minicajuela lo que nunca pensé descubriría en su interior, y con cuidado la habro y… VOALÁ !!!, herramienta, umh… este no, este tampoco, este menos, este… a chingá, este es un TOMY !!!, já, pos me lo chupo… el TOMY… creo que esto puede servir… algo así como un extensor… y a la 1, a las 2 y a las 3 !!!, ajúa, cómo chanclas de doña cleta no, a hui-hui !!!, ahora a subir el carrito, umh… mta suerte, apenas si cabe mi mano debajo del coche… umf… haber, a cerrar las lombrices estas, o mejor dicho, el gato hidráulico…. Ok, ok, haber… ahora a darle vueltecitas… ahí va… sube, sube pelayo sube… ok, ya tá… sacamos la llanta echa pomada y ahora viene la otra… umhhhhhhh… no sale, achis… haber… me lleva, viene asegurada al chasis… me lleva la china hilaria… ahora a buscar la chinche esa para sacar la llanta, me lleva, ya son las 11 de la noche, y mi acompañante me dice que no hay problema, no pos si por mi no hay pex, pero es mal plan que no llegue a su llamado… aquí está la chinche esa, haber, ahora ponemos la otra llanta… ok, ahora ya es fácil, medio aprieto los birlos y bajo el chiquicarro, viene, viene… ok, las intermitentes están activas, ok, ahora a apretar los … cómo dije que dije ???, bueno, los tornillotes esos, y listo !!!, ahora a asegurar la otra llanta, para ese entonces ya había descubierto más de una docena de cosas nuevas en el microcarro, ok, ahora a guardar herramientas y todo… vientos, ya está, vámosnos !!!, umh… me lleva, las señales !!!, y ahí voy de nuez, por los triangulitos esos. En casa los doblo y acomodo… y de pronto la melodiosa y dulce voz de mi acompañente me dice: “Ser… creo que las lucesitas se están apagando”, gracias a Dios eres bonita porque si no te contestaba que si, eso suelen hacer las luces intermitentes, prender y apagar !!!, y me subo al carro y… me lleva la mamá de los pollitos !!!, no prende el chingado carrito… mta ma… solo eso me faltaba… ok, ok, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… y de nuevo la melodiosa voz “yo no moví nada”… para ese entonces creo que dejó de comenzar a importarme si era mujer o no, ok, ok, tranquilo, haber, piensa, qué pudo pasar, se bajó la batería ???, no creo, solo estaban las intermitentes y no tardé más de 15 minutos… haber, chequemos la batería, me lleva, ya son casi las 11:30 pm, no vamos a llegar, haber… de nuevo saco la herramienta y checo las terminales de la batería, prendo las luces y si prenden… aunque no como deberían… umh… ah, los fusibles !!!, a hui-hui !!!, y saco un trozo de cable por si es necesario puentear, já... chequen la palabra, "puentear", no pos si estaba haciendo uso de mi mejor lenguaje ca… ahí vamos, con cable en mano, umh… pero… y dónde chingáos está la caja de fusibles !!!, me lleva, pos sepa, si yo fuera diseñador de autos, dónde pondría los fusibles… umh… pos cuando le pusieron las mil y un cosas adicionales creo que le metieron mano debajo del tablero… haber, ya más tranquilo pido ayuda a mi acompañante, esperando pueda con la misión, “sostén la lámpara así y no la muevas, va ???” y allá vamos, como caricatura a meterme debajo del tablero y buscar la dichosa caja, j aja já… te encontré !!!, haber… veamos… este tá gueno… este también, este tambor, este no tá quemado, este tampico, never, niguas, nop, nel, menos… me lleva todos están bien !!!, y ahora ???, los cables, haber, veamos los cables… umh… chale son un chorro, umh… 11:45 y no prende el chingado carro… gasolina ???, nel, traigo el tanque lleno… chale… 12:00 pm, no pos ya fuimos… pero… y ahora ???, llamo a la condenada grúa del seguro ??? pos creo que no hay de otra… y de pronto la melodiosa voy nuevamente “Ser… y en el instructivo no dice como componerlo ???” hay no ma…menir tu mamá ???... aguanta, el instructivo… ese pqueño librito que me dieron en la agencia en su bolsita toda mona de piel y con el logotipo grabado, esos papeles que me dijeron siempre tuviera a la mano, cláro !!!, vamos a ver…

Umh… pero… y qué chanclas busco ???, haber… fusibles… ok, ok, ya los chequé, ok… verde !!!, hay otra caja de fusibles !!!, a quién chingaos se le ocurre poner dos cajas de fusibles en un carro tan chiquito y no avisar !!!, me lleva, pos allá vamos, a abrir el cofre… haber… onde está la cajita esta…umh… ya te ví… haber… veamos… este tá gueno… este también, este tambor, este no tá quemado, este tampico, never, niguas, nop, nel, menos… me lleva todos están bien !!! y ahora ???, pos ya apenado con mi acompañante y poniendo carita de perro sin dueño le comento que lo siento, que desgraciadamente no la voy a poder llevar, y cuando creía que iba a montar en cólera… me sale con un “No te preocupes cielo, al fin que hoy no tenía ganas de trabajar”…

FLOP… (nótese caída hacia atrás tipo condorito)… me lleva y yo preocupándome y aquí perdido arriesgándome a que un reo se salte y me… lleva la tristeza… ok, ok, no hay pex, pos ahora a llamar a alguno de mis cuates haber si vienen en mi rescate… haber… sí, este, haber… (tono, tono, tono, tono, tono… buzón…) me lleva, ok, le dejo recado haber si me auxilia… haber… este otro… no, este no porque le debo unos tacos… haber… este… umh… menos, por lo de su carnala… umh… si, este mero… (tono, tono, tono, tono, tono… buzón…) me lleva, pos también le dejo recado… chale, los demás andan de antro… y otra vez la melodiosa voz ”Ser… y si llamamos a mis tios que viven 5 minutos de aquí y lo guardamos en su casa y mañana vienes por él” ... (silencio sepulcral)... no pos le pego o le doy un beso ??? calma, calma… ok, dame el número… y en no más de 5 minutos ya estaba ahí , y pos a empujar el carrito, no manches !!!, trinche carrito, se supone que no debe pesar tanto !!!, pos por fin llegamos, lo guardamos y oooooooootra vez la melodiosa voz “No tienes hambre ??? vamos a cenar a mi casa” osease… hello !!! …

En fin al llegar a casa después de la travesía me lleve el instructivo del auto y el instructivo de la alarma no´mas por no dejar… y verde !!!, el instructivo dice que: “si la computadora del auto detecta variación en el voltaje de la "micro" batería (porque eso más que batería es una pilota) envía un mensaje al sistema de alarma para que de inmediato se corten todos los seguros de ignición, encendido y se activen los seguros antibloqueo y sistema antirrobo para que la unidad no pueda ser encendida, y por lo tanto robada y dificultar el empujarla, y por si fuera poco se activa el bloqueo del volante" (con razón jamás quiso dar vuelta el trinche volantito).

Me lleva… si hubiese leído el trinche manual hubiese sabido que, para cambiar una llanta tenía que desactivar el antirrobo si el auto iba a estar abierto por más de una hora sin la alarma puesta !!!

Por eso y mucho más ven a mi casa esta navid…. A no verdad ???

Por eso CHEQUEN SUS INSTRUCTIVOS ANTES DE PROBAR SUS APARATOS !!!

Me lleva, se desprogramó el sistema de audio… umh… y ahora, dónde diantres vienen los códigos ???

El malentendido

Hay épocas en las que solemos regalar algo a todo mundo, cuanto más a nuestra cobija de tripas, pero pongan atención a la historia que acontinuación les relato para que no les vaya a pasar algo parecido...

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

Un chavo quería regalarle algo padriuris a su media naranja, y después de rondar y arriesgar el pellejo por Tepis, decidió que sería más chirindongo regalarle algo así como con "pedigrí", osease algo de "cahé" o de "alcurnia" y pos como él no era asiduo visitante de las grandes boutiques, pos pensó en requerir la ayuda de alguien para esos menesteres... y pos la cuñada fué la elegida... ya después le comprarían algo... (já... chiste cruel, el que le entendió bien, el que no... LÁSTIMA !!!)

Así las cosas, pos después de visitar desde "El Palacio" hasta "La Comer" acabaron en una tienda de moda y de mucha "pipa y guante" osease, allá por los rumbos de Polanco, ya estando y deleitándose la pupila con cuanta mujer se le atravezaba y con no menos de tres pelliscos por cuzco que le metió la cuñis, decidieron que un par de guantes era la mejor opción, ya que la susodicha en cuestión tenía el problema de frijolitis digital, osease, las manos y las patas frias a toda hora del día, así que, con los fríos que de repente hacen, parecían la mejor opción.

Eligieron un color discreto ya que la susodicha era medio conservadora en cuanto a la vestimenta que acostumbraba y en lo demás también, es más, digamos que era una santurrona apretada, y ya que estaban en la fufurufa tienda pos la cuñada (muy reventada, y locochona por cierto) aprovechó para comprarse una mini-micro-tanga, de esas que efectivamente, parecen echas con hilo dental y que no´más de imaginarla, puesta hasta lástima entra al suponer el estrangulamiento que habrá el día del estreno si no se toman las medidas preventivas adecuadas...

Pos gueno, todo iba bien hasta ahí, el tipo con los guantes y la cuñis con su hilo... y ahora a envolver las compras... el chavo entrega a la chica de la caja las prendas y ésta le dice que la envoltura para regalo no se cobra, que si quiere que los envuelva para regalo, a lo que el le contesta que si, pero que por separado pues una de las prendas es para su novia y otra para su cuñada... osease... HELLO !!!, la morra ésta que envolvía los regalos cómo chingaos va a saber cuál regalo es para una y cuál es para otra !!!, obviamente a ella le vale un soberano pepino con Tajín, por lo que los envolvió.

Así las cosas, cuando los acabaron de envolver se los entregan al chavo y le dicen que el que tiene el moño blanco es el regalo de su novia y que el otro con moño rojo es el de su cuñada, así las cosas, la cuñis al ver que envolvieron su tanga y ver que la envoltura era de primer nivel, pos decide dejarla envuelta y ponerla debajo del árbol hasta navidad pa estrenarla con su chilaquil el año nuevo.

Sin revisar el contenido del paquete, el chavo envía el regalo a su novia con su hermana acompanado con la nota siguiente:
- Puchunguis ñunguis... (já... no ma... se imaginan decirle "Puchunguis ñunguis" a tu novia ???, no inventes, pero en fin, hay cosas peores...) te envío este pequeño presente porque he notado que últimamente las veces en que hemos salido por las noches no usas nada y pasas frio, pues en ocasiones no pongo la atención debida en calentarte esas partes tan hermosas de tu cuerpo, que por cierto, ya te habrás dado cuenta que no dejo de mirar, pues son de las cosas que más me gustan de tí.

Le agradezco infinitamente a tu hermana, ya que de no haber sido por ella habría elejido los peludos de peluche que seguramente no te harían ver bien, pues el peluche se salía por los lados y no parecían ser cómodos en el uso y principalmente a la vista de los demás, o aquellos de piel que me encantaron pero que aún no alcanzo a comprender porqué tienen un agujero adicional en la parte de enfrente, o qué decir de esos largos con olanes y botones, pero gracias a que ella se probo estos chiquitos y a que juntos verificamos que son más prácticos, coquetos y fáciles de quitar nos decidimos por estos. Hubiese querido elegir un color mas adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella esta usando hace tres semanas y no se les nota la mugre para nada, de echo, le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti, y para ser sinceros, se le veian bastante bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver y nada me haría más dichoso que poder ver cómo te los pones y sobre todo, poder acomodártelos y tocarlos una vez que los tengas puestos.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos o dejarlos que se "aireen" antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad y tiendan a oler mal si no se hace esto. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses, aunque te he de confesar que el besarte sin ellos es algo que hasta la fecha no he hecho por pena pero que ahora, que he estado pensando en todo esto, estoy dispuesto a hacer. Espero que los uses para mi el viernes de la próxima semana por la noche a menos que, en algún momento, desees quitártelos y de ser así, seré el hombre más felíz de la tierra pues podré llevar a cabo el sueño que tengo de besarte sin ellos.

Con todo mi amor, y en espera de ese maravilloso momento, TE QUIERO.

Atte. "Tu Papirrín"

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Así que atentos con sus regalos !!!

Hombres vs. Mujeres

Esta guerra que podríamos definirla como el “Clásico de Clásicos” y que mucha gente se toma muy a pecho, en realidad a mí siempre me había tenido sin cuidado, hasta que… cayó la venda de mis ojos…

Já… efectivamente… hace algún tiempo una amiga me invitó a ver una obra de teatro “DEFENDIENDO AL CAVERNICOLA”, para ser sinceros cuándo ví que era un monólogo como que no me agradó la cosa… pero conforme se tocaba el tema en cuestión me dí cuenta de que…

SOMOS UNOS INCOMPRENDIDOS !!!

Así de fácil… y sencillito…

Lo que más me sorprendió es que ninguna mujer se ofendió o negó nada de lo que se les acusaba (por difícil que parezca) sino por el contrario, aceptaban tácitamente sus culpas, mientras nosotros (los hombres) nos mirábamos los unos a los otros con tamaños ojotes… cuándo nos íbamos a imaginar que continuaríamos con vida después de decirle a una mujer sus errores o fallas en tal o cual cosa ???

Pos así es, por ejemplo… ir de compras… já, vaya que si…

Se hablaba del origen de las costumbres y actividades de ambos sexos, en el principio de los tiempos los hombres se dedicaban a cazar y llevar sustento a su prole… la mujer recolectaba, gobernaba y marcaba su territorio… a la fecha lo siguen haciendo… o no ???

Comentábamos acerca de ir de compras y analicemos… qué hace un “cazador" ???, selecciona observa detenidamente y selecciona a su presa, analiza, se concentra en lo que hace, no le quita la vista de encima y espera el tiempo que sea necesario para atacar y lograr su objetivo: ser poseedor de la presa en cuestión, o no ???, pues bien, extrapolemos esta situación a nuestra vida cotidiana… yo (hombre=cazador) veo un par de zapatos en un aparador, me detengo y observo detenidamente, cuánto cuestan, evalúo costo-beneficio, consulto con bolsillo=lana=money=billullo=varo=DINERO, proyecto a futuro, evalúo pros y contras, tengo lo necesario para hacerme de esa presa ???, puede haber más presas en un kilómetro a la redonda, pero yo puse los ojos en esta… qué me hace falta para obtenerla, si tengo lo necesario y considero es el momento preciso… ataco y obtengo la presa !!!, ahora bien, no tengo lo que necesito para obtenerla, guardo la calma, no pierdo de vista la presa, la sigo por el tiempo que sea necesario y cuando menos se lo espere… ATACO y me hago de unos papos…

Así de fácil…

Ahora bien, veamos el caso de la mujer… analicemos lo que hace una “recolectora-gobernadora-territorial”, ve unos papos en un aparador, ahí empieza el ped…ido… no mouse mickey !!!… para empezar, mira los papos y ya está volteando para ver que nadie más los vea… A GUI GUI !!! ya comenzó a marcar su territorio, entra en la tienda y pide que se los muestren, se los prueba, pide un par medio número más pequeño, se los prueba, pide medio número más grande, se los prueba, pide unos de otro color, se los prueba, pide le muestren la bolsa que hace juego con los papos, el cinturón y hasta el llavero, OBVIAMENTE NO LOS COMPRA !!!, recuerden, está “marcando su territorio”, expresa que quiere esos papos, es más subraya que los necesita, que su vida no será la misma si no tiene esas chanclas, pero no termina ahí el asunto, ahora a “comparar” otra táctica que tiene la mujer recolectora, a recorrer cuanta tienda tenga el mismo modelo de papos, y nuevamente el ritual de “pido-pruebo-no compro-solo marco territorio”, por supuesto que la táctica de comparación aplica a todo menos AL PRECIO !!!, porque eso es lo de menos, me cae de ma...s !!!, y en el camino a la tienda de enfrente siente la frenética necesidad de ver las pulseras, los collares, los aretes y cuanto colguije combine con los papos, y si mencionamos la ropa interior… no pos ya valió… además, digo, a nosotros nos gusta la ropa interior, pero puesta en nuestra hermosa pareja… no colgada en la tienda, así que, MUJERES !!! no nos hagan estar más de 5 minutos minutos en el área de lencería !!!, y no porque no queramos acompañarlas y darles nuestra opinión o visto bueno, no, pero se han dado cuenta de cómo nos miran las demás mujeres ???, pos no, cómo ustedes están absortas en cuál les gusta, nosotros no podemos voltear a ver las prendas o a otra mujer porque nos clavan la mirada acusadora como si fuéramos unos depravados y pervertidos sexuales !!!, en fin, una vez seleccionado lo que se supone posteriormente será parte del conjunto que acompañe a los papos, vamos de vuelta a la primera tienda donde originalmente checó las chanclas estas… y nuevamente a contemplarlas por un laaaaaaaaaaaaaaaaargo rato tratando de recordar si esos zapatos no los ha llevado ya alguna amiga a alguna fiesta, reunión, guateque, mitin o marcha de protesta y después de mucho meditar resulta que siempre... mejor se lleva UNAS BOTAS !!!

Já… cualquier semejanza con la realidad no es más que pura casualidad…

Aceptemos que las mujeres tienen muchas cualidades y de las que más me sorprenden es que sean como el Windows, no fueron echas para ser multitareas, pero como la mueven haciendo más de tres cosas a la vez… cosa que los hombres no podemos hacer, para muestra basta un botón… han visto a un hombre que manejando, se dá cuenta de que está perdido ???, já… tenemos que apagar el chingado radio para poder pensar o tomar la "Guia Roji" !!! por qué ??? simplemente para concentrarnos, recuerden, acabamos de decir que solo podemos hacer una cosa a la vez, no más… así que o escuchamos el radio o pensamos dónde carajos estamos…

Cosa contraria con la mujer… OH SI… la mujer se puede estar perdida, pero eso si, no se para ni baja la velocidad, habla por celular al novio o esposo para preguntarle cómo llegar mientras se enchina las pestaña y se maquilla y por si fuera poco busca su canción preferida en el reproductor de CD e incluso "Twittea" que se perdió para ver si algún "Follower" la puede auxiliar !!! mis respetos me cae…

La convivencia diaria… no´mbre, ahí tenemos un problemón… se siguen los mismos cánones de nuestros ancestros… el hombre debe salir a “corretear la chuleta” (no a la chulota, aclaro) y llevar el sustento y la mujer… bendita mujer, a pesar de que también trabaje es la dueña y señora de la casa… claro que si, o haber díganme, cuando vives en pareja, cuál es el territorio exclusivo del hombre ???, qué parte de la casa puedes decir: “esta zona es mía y solo mía ???”, vamos, hasta el perro tiene su propio espacio donde echar sus pulgas y sus olorosas "kakes", pero tú ???, el garage ???, el baño ???, el patio ???, el jardín ???, la azotea ???, salvo el baño todos esos lugares están FUERA DE LA CASA !!!... o no vamos tan lejos… a nombre de quién está la casa ??? POS DE ELLA !!!, y si elegiste que tu territorio era el baño o el garage… ve a ver dicho sitio, da una mirada a tu alrededor… A HUEVIS !!! hay un cepillo de dientes y una tanga en el baño !!!, no es exclusivo tuyo y en el garage está la chin…che lavadora y la escoba !!!, decías ???.

Fines de semana… gracias Dios existen… pero… porque hay un pero… a cómo chi…lla la niña… qué pides un fin de semana… ver la tele, solo eso… aplastadote en el sillón, sin más preocupación que la de se acaben los chicharrones o las carnitas… pero no, porque la mujer gobierna !!!, según tú juras y perjuras que te vas a aventar el maratón de LOST y que no separarás las na…ranjas del sillón más que para descomer… pero de repente, en la lejanía de la recámara se escucha un: “Gordo…!!! Me llevas con mi mamá…???” no pos ya valió… ese, "me llevas con mi mamá" es lo mismo que “Te vas a pasar el fin de semana durmiendo mal y platicando con el suegro y soportando a los cuñados y concuños”, no pos no, así no se puede vivir…

Pero… qué pasa si se te cumple el deseo de quedarte en casa a ver las de Tintán y su carnal Marcelo (no hablo de Ebrard)… la tele y tú “funden en un solo ser”, como dice la rola de timbiriche, “Tú y yo somos uno mismo, uh oh oh”, recuerden que hablabamos de que nosotros solo nos podemos concentrar en una sola cosa a la vez… por lo que nosotros no vemos la tele, “vemos al través de la tele”, somos parte de la programación, claro que sí, A HUI HUI !!!... pero, ahí viene de nuevo el pero… este acto que pareciera resultado de una dimensión desconocida con la nuestra parece sencillo, pero no, no lo es, el hombre sufre algo así como un “desprendimiento de alma” y se dá una comunión con los circuitos y y los pixeles de la pantalla, por lo que, mujeres, atención, escuchen bien esto… NUNCA !!!, PERO NUNCA !!!, se les ocurra pararse frente al televisor y decir: “puedes sacar la basura ???”, porque en una de esas ya no nos vuelve el alma al cuerpo y ahí quedamos víctimas de un torzón… o peor aún, NUNCA !!!, PERO NUNCA !!!, se atrevan a cambiarle de canal mientras vemos las peleas de la WEC o la pelea de box de la década !!!, no, en una de esas nos quedamos allá, en una galaxia muy, pero muy lejana o nos desconectan de la "Matrix" y ya no volvemos en sí…

La regla… Dios bendito… esa condenada regla o la que es lo mismo “la marea roja” ó “Andrés” el que viene cada mes… no´mbre… ahí sí creo que la sufrimos más nosotros que las mujeres, me cae…

En primer lugar, desde que vas al super y ves que agarra unas de esas de aletitas o alitas o lo que sea con lo que vuelen o naden o absorban, sepa la chi…na Hilaria… desde que las toma, sientes como un escalofrío recorre tu espalda y te llega hasta las bolas… de los ojos, desde ahí ya valiste, comienza el estrés… desde ahí ya debes comenzar a prepararte para los próximos días los cuales deberás estar alerta a cualquier cambio por mínimo que sea y cuidar en extremos tus palabras pues tu vida, incluso, depende de ello.

Y cuando logras obtener toda la información necesaria que confirme tus sospechas de que, efectivamente, está en sus días… ya fue… a partir de ese día debes esmerarte en hacerla sentir bien, aunque no en exceso, pues justo en estos días son más sensibles y cualquier exceso en tus atenciones pueden ser tomadas en tu contra…

La sufres me cae, aunque ellas no lo vean… simplemente qué contestas a la pregunta de: “Me quieres ???”, ver…de… pos lo más lógico es un: “Si, te quiero…” no´mbre… eso es más que suficiente para que te la haga de jamón aunque se la pidieras de milanesa…

En fin, se dan cuenta cómo lejos de pelear deberíamos de NEGOCIAR ???, esa es la mejor solución a este rollo.

Tan tán !!! Por cierto, sé que recibiré más de un mensaje de represalia por mis comentarios (y una que otra mentada), pero… fue para cotorrear un rato, ok, sí exageré, pero… pos es para que nos comprendan y nos apapachen, va ???

Me declaro un ferviente admirador de las mujeres y en lo personal las adoro tal y como son, es más, no sé qué haríamos sin ellas… bueno, si, pero prefiero hacerlo con ellas…

Abur !!!

Los cacahuates japoneses... ese eterno misterio...

Pos ahí vamos de nuez o mejor dicho, de cacahuate...

Acudimos a San Google.com.mx para develar el misterioso origen de los tan deseables cacahuates japoneses...

40,500 resultados... no ma... use Mickey !!!, por eso prefiero usar el .mx porque el .com solito me manda millones y millones y pos la neta me dá hueva checar tantas páginas, já, como si lo hiciera...

Bueno el caso es que indagamos en los primeros 30 resultados, la neta no pensaba invertir más tiempo en unos trinches cacahuates que, si están chidos, y para acompañar una peli están perfectos, pero el asunto era ver qué decían en web-olandia acerca de estos personajes.

Comenzaremos por el principio, allá por el año de la canica en el que la dichosa semilla (de la planta arachys hipogea) jué bautizada por los aztecas con el nombre de “cacahaute” y los tainos como “maní” (se preguntarán quien chingaos sabe quiénes fueron los Tainos, y solo les puedo decir que eran habitantes que ya se encontraban en América junto con los Caribes a la llegada de Cristobal Colón), obviamente, un producto de origen americano, a huevo !!!.

A diferencia de lo ocurrido con la papa, el cacao o el tomate, el cachuate no fue apreciado en su justo valor por los conquistadores europeos, trinches weyes, no saben lo que se perdieron, já.... de hecho, en las famosas juntas de Valladolid celebradas en 1550 con el objeto de determinar si los nativos americanos tenían o no alma (háganme el re cabrón favor, éstos weyes si que tenían mazapán en vez de sesos) se usó como argumento para probar su naturaleza animal el hecho de que comieran ese repulsivo alimento, claramente no creado por la Providencia (y no me refiero a una vinatería, tiendita o casa de empeño, eh !!!) para consumo humano. Para demostrar lo contrario, y haciendo acopio de gran valentía, el gran defensor de los indígenas, Fray Bartolomé de Las Casas extrajo de su bolso uno de estos cacahuatitos, le quitó su cascarita y, ante el escándalo y la repugnancia de los teólogos y filósofos ahí reunidos, se lo echó a la buchaca, lo masticó e incluso se lo pasó, así en seco, no´mas con salibita, já... esto ya sonó a albur... el caso es que hasta la fecha, el cacahuate no ha logrado conquistar el gusto del Viejo Continente: de hecho, es prácticamente imposible conseguir una lata de crema de cacachuate en algún supermercado europeo, aí las cosas, si viajan a Europa llévense unos botecitos de cacahuates para botanear, pero cuidado, no los vayan a ver feo.

Bueno, una vez medio desempolvado el origen de tan sabrosa semillita, entramos al punto neurálgico (haaaaaay wey, checan las palabras domingueras que me estoy echando ???) los famosos “cacahuates japoneses” NO SON JAPONESES !!!, perdónenme si les he causado un shock, pero es la verdad, los trinches cacahuates japoneses son más chilangos que los discos piratas que venden en el tianguis.

Y la cosa estuvo así, allá por 1945 a un inmigrante japonesito llamado Yoshigei Nakatani se le ocurrió la cagada idea de bañar los cacachuates con una mezcla a base de salsa de soya que, al secarse, adquiere una consistencia crocante, osease, crujiente, osease, cruji como el pollo KFC nada más que más durito. Así las cosas este trinche japonesito comenzó a hacer los dichosos cacahuates allá en un taller del mercado de la Merced, junto a las "lady´s", ya saben dónde y desde ahí salía, empujando su “diablito” distribuyendo el producto a varios mayoristas del mercado y la Central de Abastos, en pocas palabras, salía a corretear la chuleta (y a las chulotas cuando andaba ganoso).

En 1975, estos pinches cacahuates ya eran la neta del planeta, eran más conocidos que RBD, Timbiriche y Gloria Trevi juntos, y Armando Nakatami, (hijo del japonesito cacahuatero) no tan creativo como su padre, obviamente, pero con mejor ojo (igual de rasgadito, pero mejor) para los bussines, se le prendió el foco y se le ocurrió ponerle la marca de Nipón a los dichosos cacahuates y así poder empaquetarlos en bolsitas de plástico y venderlos directamente a los adictos al cacahuate.

Ahora bien, aquí viene el pediux, porque como en todo, alguien la cagó, si, y la cagaron bien gacho, pos resulta que a ninguno de los integrantes de la japonesísima family se le ocurrió patentar el nombre de los cacahuates !!! háganme el rechingadísimo favor, en qué cabeza cabe, y lo que es peor, ni la chingada receta patentaron, ahí´sta el pedido... oviamente, como buenos mexicanos por ahí alguien se las olió (já... que cagado se escuchó eso de "se las olió", mucha flexibilidad o qué ???) y pos por allá de 1980 otros ca...nijos comenzaron a hacer también cacahuates japoneses... mta ma... pos obviamente, las cadenas grandes como Sabritas y Barcel tienen una infraestructura de distribución muy ca...nija, por lo que pueden llegar hasta el más recóndito changarrito del país vieron incrementadas sus ganancias, por lo que con el paso del tiempo la familia japo ha llegado al punto de casi declararse en quiebra, o lo que es lo mismo, aquí se rompió un cacahuate y cada quién para su chante.

Pero saben qué es lo más cajeto ???, que hasta la fecha la receta original no ha sido patentada !!! já, já, já... no pos si tamos fritos, bueno eso parece, es demasiado bello para ser verdad, porque tal vez puedas patentar dicha receta, pero basta con que cada fabricante cambie un poco la receta para librarla de rollos legales, bueno, al menos eso me dicta mi sentido común, de cualquier manera, si algún día me aloco voy y la patento, junto con la receta de los chicharrones con cueritos y las tostadas de pata.

Lo más cajeto de este rollo es que husmeando en la red te enteras de cosas igual de cajetas como estas:

Las enchiladas suizas son igual, mexicanotas como el mole
Las tortas cubanas también son chilangas al igual que las alemanas, las italianas y demás
El karate no es de origen japonés, así de fácil, tuvo su origen en Okinawa y llegó a Japón hasta 1920

Yo estoy en la oficina escribiendo este "tratado" cuando debería estar en una junta !!!

aaaaaaaaaallós !!!

Por cierto, a aquellos adictos al cacahuate japonés y al "Feisboc", ahí les dejo la liga del grupo que se autodenomina "Culto a los deliciosos Cacahuates estilo japones :D"

http://es-la.facebook.com/pages/Cacahuates-Japoneses/50590772283