Los instructivos

Quién en este mundo lee los )=/&%$·”$!ª· instructivos !!!, si tú eres uno de ellos… favor de abstenerte a hacer comentario alguno, ENTENDISTE !!!???

Así las cosas, este fin de semana reflexioné acerca de la importancia de los INSTRUCTIVOS, vaya que si, yo soy de los que lo primero que hago es abrir la caja, conectar como se supone que se deberá hacer, lo pruebo (aunque no sepa ni que carajos está haciendo el aparatejo en sí) y ya luego, cuando no entiendo que pasa, voy y busco el trinche librito en “N” número de idiomas menos el español…

Pos tarde o temprano tenía que caer sobre mí la justicia divina y demostrarme que no soy un sabelotodo… pero, haber… digo… si compras un iPod Touch… va, te lo paso, pero el condenado aparato ni botones tiene !!!, obviamente que tienes que leer el trinche manual o instructivo, a hui hui !!! o acabas teniendo un pisapapeles de lo más novedoso, pero eso sí, bastante carito… ok, va, en estos casos te lo paso… pero… UN AUTO !!!, desde cuando tienes que leer el instructivo de un chigado auto !!!, ok, ok, ya sé, si, debes saber la presión óptima a la que deben estar infladas las llantas, cada cuando debes hacerle el servicio y cada cuando cambiar el aceite… y ya !!!

Y el Sábado… no má… use mikel, pos por buena gente, por apiadarme de un alma caritativa, bueno, ni tan caritativa, por ofrecido y babas, pos que se me ocurre la maravillosa idea de darle un aventón a una amiga que ya se le hacía tarde para irse a trabajar, porque no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo, pero, esta dama trabaja en el mundo de la farándula y tenía llamado por la noche, así que pos ahí vamos a su casa en los confines del sur del D.F., allá por el reclusorio sur, y allá vamos, y yo esperando y rogando a Dios que no hubiese una fuga o que nos apañara una redada, y pos que llegamos, se mete a cambiarse y por sus cosas pa´la chamba, 10 mins. después ahí vamos de regreso, atravesando calles y nosotros en mi chiquicarro de bolsillo, pos total, tiene poco de haber salido de la agencia, es de buena marca, le he hecho sus ajustes, servicios, cambios de aceite, limpiado su colita y hasta trae pañal, antifaz, babero y su vicera con su consabida capota retractil por si le dá calor al nene, y sus chorrocientas mil luces de neón, alógeno y xenón pa´ver los burros y gatos en la carretera, así las cosas en la seguridad del carro-llavero no había problema, y veníamos de bajada, Felipe Agustín y con tenis… o lo que es lo mismo felices, a gusto y contentos… y de pronto… MADRES !!! buenas noches hermanas del Señor del Nopal…já… que se nos atravieza un chingado hoyo, qué digo oyo, una trinche zanja !!! que para el tamaño del auto más bien parecía el Cañón del Sumidero… umh… eso me sonó a albur… pero bueno, y del guamazo que explota la llanta, de la fuerza de el estallido casi volamos como el coyote en persecución del correcaminos, y pos a orillarse en medio de la obscuridad, me lleva… y la llanta echa jirones… ok, ok, que no panda el cúnico, y ahora quién podrá ayudarne… cri-cri (notese ruidito de grillo) me lleva la tristeza… umh… esta cosa trae llanta de refacción ??? umh… creo que en la cajuela ví alguna vez una ruedita y un kit de segur…no sé qué… ok, pos veamos, a perder el glamour y a sacar lo que sirviera para cambiar la ruedita… umh… avisos de emergencia para carretera… ok, esos se ponen cada 10 metros… ok, mta ma, y cómo diantres se paran !!! ok, ok, ya están, ahora el gato… mta ma… esto más que gato parecen dos lombrices apareándose… bueno, haber, se le da vuelta y sube, ok, pa´lo que pesa el triste carrito… ah, pero primero hay que aflojar los birlos, já, cláro que sé como se llaman los tornillotes esos, ok, ok, 1… 2… 3… y… mta ma… este no se parace a los otros tres… ah, necesito el dado de seguridad… já, no se como se llama, pero mi acompañante estaba apantallada, eso sí… já… ok, ok, haber… mta ma… si entra la chafaldrana en la espiroqueta pero, y cómo se le dá vuelta si no cabe la cosa llamada llave ???, ah… la caja esa color gris que tá muy mona creo que trae herramienta dentro, pos allá vamos a sacar de la minicajuela lo que nunca pensé descubriría en su interior, y con cuidado la habro y… VOALÁ !!!, herramienta, umh… este no, este tampoco, este menos, este… a chingá, este es un TOMY !!!, já, pos me lo chupo… el TOMY… creo que esto puede servir… algo así como un extensor… y a la 1, a las 2 y a las 3 !!!, ajúa, cómo chanclas de doña cleta no, a hui-hui !!!, ahora a subir el carrito, umh… mta suerte, apenas si cabe mi mano debajo del coche… umf… haber, a cerrar las lombrices estas, o mejor dicho, el gato hidráulico…. Ok, ok, haber… ahora a darle vueltecitas… ahí va… sube, sube pelayo sube… ok, ya tá… sacamos la llanta echa pomada y ahora viene la otra… umhhhhhhh… no sale, achis… haber… me lleva, viene asegurada al chasis… me lleva la china hilaria… ahora a buscar la chinche esa para sacar la llanta, me lleva, ya son las 11 de la noche, y mi acompañante me dice que no hay problema, no pos si por mi no hay pex, pero es mal plan que no llegue a su llamado… aquí está la chinche esa, haber, ahora ponemos la otra llanta… ok, ahora ya es fácil, medio aprieto los birlos y bajo el chiquicarro, viene, viene… ok, las intermitentes están activas, ok, ahora a apretar los … cómo dije que dije ???, bueno, los tornillotes esos, y listo !!!, ahora a asegurar la otra llanta, para ese entonces ya había descubierto más de una docena de cosas nuevas en el microcarro, ok, ahora a guardar herramientas y todo… vientos, ya está, vámosnos !!!, umh… me lleva, las señales !!!, y ahí voy de nuez, por los triangulitos esos. En casa los doblo y acomodo… y de pronto la melodiosa y dulce voz de mi acompañente me dice: “Ser… creo que las lucesitas se están apagando”, gracias a Dios eres bonita porque si no te contestaba que si, eso suelen hacer las luces intermitentes, prender y apagar !!!, y me subo al carro y… me lleva la mamá de los pollitos !!!, no prende el chingado carrito… mta ma… solo eso me faltaba… ok, ok, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10… y de nuevo la melodiosa voz “yo no moví nada”… para ese entonces creo que dejó de comenzar a importarme si era mujer o no, ok, ok, tranquilo, haber, piensa, qué pudo pasar, se bajó la batería ???, no creo, solo estaban las intermitentes y no tardé más de 15 minutos… haber, chequemos la batería, me lleva, ya son casi las 11:30 pm, no vamos a llegar, haber… de nuevo saco la herramienta y checo las terminales de la batería, prendo las luces y si prenden… aunque no como deberían… umh… ah, los fusibles !!!, a hui-hui !!!, y saco un trozo de cable por si es necesario puentear, já... chequen la palabra, "puentear", no pos si estaba haciendo uso de mi mejor lenguaje ca… ahí vamos, con cable en mano, umh… pero… y dónde chingáos está la caja de fusibles !!!, me lleva, pos sepa, si yo fuera diseñador de autos, dónde pondría los fusibles… umh… pos cuando le pusieron las mil y un cosas adicionales creo que le metieron mano debajo del tablero… haber, ya más tranquilo pido ayuda a mi acompañante, esperando pueda con la misión, “sostén la lámpara así y no la muevas, va ???” y allá vamos, como caricatura a meterme debajo del tablero y buscar la dichosa caja, j aja já… te encontré !!!, haber… veamos… este tá gueno… este también, este tambor, este no tá quemado, este tampico, never, niguas, nop, nel, menos… me lleva todos están bien !!!, y ahora ???, los cables, haber, veamos los cables… umh… chale son un chorro, umh… 11:45 y no prende el chingado carro… gasolina ???, nel, traigo el tanque lleno… chale… 12:00 pm, no pos ya fuimos… pero… y ahora ???, llamo a la condenada grúa del seguro ??? pos creo que no hay de otra… y de pronto la melodiosa voy nuevamente “Ser… y en el instructivo no dice como componerlo ???” hay no ma…menir tu mamá ???... aguanta, el instructivo… ese pqueño librito que me dieron en la agencia en su bolsita toda mona de piel y con el logotipo grabado, esos papeles que me dijeron siempre tuviera a la mano, cláro !!!, vamos a ver…

Umh… pero… y qué chanclas busco ???, haber… fusibles… ok, ok, ya los chequé, ok… verde !!!, hay otra caja de fusibles !!!, a quién chingaos se le ocurre poner dos cajas de fusibles en un carro tan chiquito y no avisar !!!, me lleva, pos allá vamos, a abrir el cofre… haber… onde está la cajita esta…umh… ya te ví… haber… veamos… este tá gueno… este también, este tambor, este no tá quemado, este tampico, never, niguas, nop, nel, menos… me lleva todos están bien !!! y ahora ???, pos ya apenado con mi acompañante y poniendo carita de perro sin dueño le comento que lo siento, que desgraciadamente no la voy a poder llevar, y cuando creía que iba a montar en cólera… me sale con un “No te preocupes cielo, al fin que hoy no tenía ganas de trabajar”…

FLOP… (nótese caída hacia atrás tipo condorito)… me lleva y yo preocupándome y aquí perdido arriesgándome a que un reo se salte y me… lleva la tristeza… ok, ok, no hay pex, pos ahora a llamar a alguno de mis cuates haber si vienen en mi rescate… haber… sí, este, haber… (tono, tono, tono, tono, tono… buzón…) me lleva, ok, le dejo recado haber si me auxilia… haber… este otro… no, este no porque le debo unos tacos… haber… este… umh… menos, por lo de su carnala… umh… si, este mero… (tono, tono, tono, tono, tono… buzón…) me lleva, pos también le dejo recado… chale, los demás andan de antro… y otra vez la melodiosa voz ”Ser… y si llamamos a mis tios que viven 5 minutos de aquí y lo guardamos en su casa y mañana vienes por él” ... (silencio sepulcral)... no pos le pego o le doy un beso ??? calma, calma… ok, dame el número… y en no más de 5 minutos ya estaba ahí , y pos a empujar el carrito, no manches !!!, trinche carrito, se supone que no debe pesar tanto !!!, pos por fin llegamos, lo guardamos y oooooooootra vez la melodiosa voz “No tienes hambre ??? vamos a cenar a mi casa” osease… hello !!! …

En fin al llegar a casa después de la travesía me lleve el instructivo del auto y el instructivo de la alarma no´mas por no dejar… y verde !!!, el instructivo dice que: “si la computadora del auto detecta variación en el voltaje de la "micro" batería (porque eso más que batería es una pilota) envía un mensaje al sistema de alarma para que de inmediato se corten todos los seguros de ignición, encendido y se activen los seguros antibloqueo y sistema antirrobo para que la unidad no pueda ser encendida, y por lo tanto robada y dificultar el empujarla, y por si fuera poco se activa el bloqueo del volante" (con razón jamás quiso dar vuelta el trinche volantito).

Me lleva… si hubiese leído el trinche manual hubiese sabido que, para cambiar una llanta tenía que desactivar el antirrobo si el auto iba a estar abierto por más de una hora sin la alarma puesta !!!

Por eso y mucho más ven a mi casa esta navid…. A no verdad ???

Por eso CHEQUEN SUS INSTRUCTIVOS ANTES DE PROBAR SUS APARATOS !!!

Me lleva, se desprogramó el sistema de audio… umh… y ahora, dónde diantres vienen los códigos ???

El malentendido

Hay épocas en las que solemos regalar algo a todo mundo, cuanto más a nuestra cobija de tripas, pero pongan atención a la historia que acontinuación les relato para que no les vaya a pasar algo parecido...

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...

Un chavo quería regalarle algo padriuris a su media naranja, y después de rondar y arriesgar el pellejo por Tepis, decidió que sería más chirindongo regalarle algo así como con "pedigrí", osease algo de "cahé" o de "alcurnia" y pos como él no era asiduo visitante de las grandes boutiques, pos pensó en requerir la ayuda de alguien para esos menesteres... y pos la cuñada fué la elegida... ya después le comprarían algo... (já... chiste cruel, el que le entendió bien, el que no... LÁSTIMA !!!)

Así las cosas, pos después de visitar desde "El Palacio" hasta "La Comer" acabaron en una tienda de moda y de mucha "pipa y guante" osease, allá por los rumbos de Polanco, ya estando y deleitándose la pupila con cuanta mujer se le atravezaba y con no menos de tres pelliscos por cuzco que le metió la cuñis, decidieron que un par de guantes era la mejor opción, ya que la susodicha en cuestión tenía el problema de frijolitis digital, osease, las manos y las patas frias a toda hora del día, así que, con los fríos que de repente hacen, parecían la mejor opción.

Eligieron un color discreto ya que la susodicha era medio conservadora en cuanto a la vestimenta que acostumbraba y en lo demás también, es más, digamos que era una santurrona apretada, y ya que estaban en la fufurufa tienda pos la cuñada (muy reventada, y locochona por cierto) aprovechó para comprarse una mini-micro-tanga, de esas que efectivamente, parecen echas con hilo dental y que no´más de imaginarla, puesta hasta lástima entra al suponer el estrangulamiento que habrá el día del estreno si no se toman las medidas preventivas adecuadas...

Pos gueno, todo iba bien hasta ahí, el tipo con los guantes y la cuñis con su hilo... y ahora a envolver las compras... el chavo entrega a la chica de la caja las prendas y ésta le dice que la envoltura para regalo no se cobra, que si quiere que los envuelva para regalo, a lo que el le contesta que si, pero que por separado pues una de las prendas es para su novia y otra para su cuñada... osease... HELLO !!!, la morra ésta que envolvía los regalos cómo chingaos va a saber cuál regalo es para una y cuál es para otra !!!, obviamente a ella le vale un soberano pepino con Tajín, por lo que los envolvió.

Así las cosas, cuando los acabaron de envolver se los entregan al chavo y le dicen que el que tiene el moño blanco es el regalo de su novia y que el otro con moño rojo es el de su cuñada, así las cosas, la cuñis al ver que envolvieron su tanga y ver que la envoltura era de primer nivel, pos decide dejarla envuelta y ponerla debajo del árbol hasta navidad pa estrenarla con su chilaquil el año nuevo.

Sin revisar el contenido del paquete, el chavo envía el regalo a su novia con su hermana acompanado con la nota siguiente:
- Puchunguis ñunguis... (já... no ma... se imaginan decirle "Puchunguis ñunguis" a tu novia ???, no inventes, pero en fin, hay cosas peores...) te envío este pequeño presente porque he notado que últimamente las veces en que hemos salido por las noches no usas nada y pasas frio, pues en ocasiones no pongo la atención debida en calentarte esas partes tan hermosas de tu cuerpo, que por cierto, ya te habrás dado cuenta que no dejo de mirar, pues son de las cosas que más me gustan de tí.

Le agradezco infinitamente a tu hermana, ya que de no haber sido por ella habría elejido los peludos de peluche que seguramente no te harían ver bien, pues el peluche se salía por los lados y no parecían ser cómodos en el uso y principalmente a la vista de los demás, o aquellos de piel que me encantaron pero que aún no alcanzo a comprender porqué tienen un agujero adicional en la parte de enfrente, o qué decir de esos largos con olanes y botones, pero gracias a que ella se probo estos chiquitos y a que juntos verificamos que son más prácticos, coquetos y fáciles de quitar nos decidimos por estos. Hubiese querido elegir un color mas adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella esta usando hace tres semanas y no se les nota la mugre para nada, de echo, le pedí a la vendedora que se probara estos que compre para ti, y para ser sinceros, se le veian bastante bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver y nada me haría más dichoso que poder ver cómo te los pones y sobre todo, poder acomodártelos y tocarlos una vez que los tengas puestos.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos o dejarlos que se "aireen" antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad y tiendan a oler mal si no se hace esto. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses, aunque te he de confesar que el besarte sin ellos es algo que hasta la fecha no he hecho por pena pero que ahora, que he estado pensando en todo esto, estoy dispuesto a hacer. Espero que los uses para mi el viernes de la próxima semana por la noche a menos que, en algún momento, desees quitártelos y de ser así, seré el hombre más felíz de la tierra pues podré llevar a cabo el sueño que tengo de besarte sin ellos.

Con todo mi amor, y en espera de ese maravilloso momento, TE QUIERO.

Atte. "Tu Papirrín"

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Así que atentos con sus regalos !!!

Hombres vs. Mujeres

Esta guerra que podríamos definirla como el “Clásico de Clásicos” y que mucha gente se toma muy a pecho, en realidad a mí siempre me había tenido sin cuidado, hasta que… cayó la venda de mis ojos…

Já… efectivamente… hace algún tiempo una amiga me invitó a ver una obra de teatro “DEFENDIENDO AL CAVERNICOLA”, para ser sinceros cuándo ví que era un monólogo como que no me agradó la cosa… pero conforme se tocaba el tema en cuestión me dí cuenta de que…

SOMOS UNOS INCOMPRENDIDOS !!!

Así de fácil… y sencillito…

Lo que más me sorprendió es que ninguna mujer se ofendió o negó nada de lo que se les acusaba (por difícil que parezca) sino por el contrario, aceptaban tácitamente sus culpas, mientras nosotros (los hombres) nos mirábamos los unos a los otros con tamaños ojotes… cuándo nos íbamos a imaginar que continuaríamos con vida después de decirle a una mujer sus errores o fallas en tal o cual cosa ???

Pos así es, por ejemplo… ir de compras… já, vaya que si…

Se hablaba del origen de las costumbres y actividades de ambos sexos, en el principio de los tiempos los hombres se dedicaban a cazar y llevar sustento a su prole… la mujer recolectaba, gobernaba y marcaba su territorio… a la fecha lo siguen haciendo… o no ???

Comentábamos acerca de ir de compras y analicemos… qué hace un “cazador" ???, selecciona observa detenidamente y selecciona a su presa, analiza, se concentra en lo que hace, no le quita la vista de encima y espera el tiempo que sea necesario para atacar y lograr su objetivo: ser poseedor de la presa en cuestión, o no ???, pues bien, extrapolemos esta situación a nuestra vida cotidiana… yo (hombre=cazador) veo un par de zapatos en un aparador, me detengo y observo detenidamente, cuánto cuestan, evalúo costo-beneficio, consulto con bolsillo=lana=money=billullo=varo=DINERO, proyecto a futuro, evalúo pros y contras, tengo lo necesario para hacerme de esa presa ???, puede haber más presas en un kilómetro a la redonda, pero yo puse los ojos en esta… qué me hace falta para obtenerla, si tengo lo necesario y considero es el momento preciso… ataco y obtengo la presa !!!, ahora bien, no tengo lo que necesito para obtenerla, guardo la calma, no pierdo de vista la presa, la sigo por el tiempo que sea necesario y cuando menos se lo espere… ATACO y me hago de unos papos…

Así de fácil…

Ahora bien, veamos el caso de la mujer… analicemos lo que hace una “recolectora-gobernadora-territorial”, ve unos papos en un aparador, ahí empieza el ped…ido… no mouse mickey !!!… para empezar, mira los papos y ya está volteando para ver que nadie más los vea… A GUI GUI !!! ya comenzó a marcar su territorio, entra en la tienda y pide que se los muestren, se los prueba, pide un par medio número más pequeño, se los prueba, pide medio número más grande, se los prueba, pide unos de otro color, se los prueba, pide le muestren la bolsa que hace juego con los papos, el cinturón y hasta el llavero, OBVIAMENTE NO LOS COMPRA !!!, recuerden, está “marcando su territorio”, expresa que quiere esos papos, es más subraya que los necesita, que su vida no será la misma si no tiene esas chanclas, pero no termina ahí el asunto, ahora a “comparar” otra táctica que tiene la mujer recolectora, a recorrer cuanta tienda tenga el mismo modelo de papos, y nuevamente el ritual de “pido-pruebo-no compro-solo marco territorio”, por supuesto que la táctica de comparación aplica a todo menos AL PRECIO !!!, porque eso es lo de menos, me cae de ma...s !!!, y en el camino a la tienda de enfrente siente la frenética necesidad de ver las pulseras, los collares, los aretes y cuanto colguije combine con los papos, y si mencionamos la ropa interior… no pos ya valió… además, digo, a nosotros nos gusta la ropa interior, pero puesta en nuestra hermosa pareja… no colgada en la tienda, así que, MUJERES !!! no nos hagan estar más de 5 minutos minutos en el área de lencería !!!, y no porque no queramos acompañarlas y darles nuestra opinión o visto bueno, no, pero se han dado cuenta de cómo nos miran las demás mujeres ???, pos no, cómo ustedes están absortas en cuál les gusta, nosotros no podemos voltear a ver las prendas o a otra mujer porque nos clavan la mirada acusadora como si fuéramos unos depravados y pervertidos sexuales !!!, en fin, una vez seleccionado lo que se supone posteriormente será parte del conjunto que acompañe a los papos, vamos de vuelta a la primera tienda donde originalmente checó las chanclas estas… y nuevamente a contemplarlas por un laaaaaaaaaaaaaaaaargo rato tratando de recordar si esos zapatos no los ha llevado ya alguna amiga a alguna fiesta, reunión, guateque, mitin o marcha de protesta y después de mucho meditar resulta que siempre... mejor se lleva UNAS BOTAS !!!

Já… cualquier semejanza con la realidad no es más que pura casualidad…

Aceptemos que las mujeres tienen muchas cualidades y de las que más me sorprenden es que sean como el Windows, no fueron echas para ser multitareas, pero como la mueven haciendo más de tres cosas a la vez… cosa que los hombres no podemos hacer, para muestra basta un botón… han visto a un hombre que manejando, se dá cuenta de que está perdido ???, já… tenemos que apagar el chingado radio para poder pensar o tomar la "Guia Roji" !!! por qué ??? simplemente para concentrarnos, recuerden, acabamos de decir que solo podemos hacer una cosa a la vez, no más… así que o escuchamos el radio o pensamos dónde carajos estamos…

Cosa contraria con la mujer… OH SI… la mujer se puede estar perdida, pero eso si, no se para ni baja la velocidad, habla por celular al novio o esposo para preguntarle cómo llegar mientras se enchina las pestaña y se maquilla y por si fuera poco busca su canción preferida en el reproductor de CD e incluso "Twittea" que se perdió para ver si algún "Follower" la puede auxiliar !!! mis respetos me cae…

La convivencia diaria… no´mbre, ahí tenemos un problemón… se siguen los mismos cánones de nuestros ancestros… el hombre debe salir a “corretear la chuleta” (no a la chulota, aclaro) y llevar el sustento y la mujer… bendita mujer, a pesar de que también trabaje es la dueña y señora de la casa… claro que si, o haber díganme, cuando vives en pareja, cuál es el territorio exclusivo del hombre ???, qué parte de la casa puedes decir: “esta zona es mía y solo mía ???”, vamos, hasta el perro tiene su propio espacio donde echar sus pulgas y sus olorosas "kakes", pero tú ???, el garage ???, el baño ???, el patio ???, el jardín ???, la azotea ???, salvo el baño todos esos lugares están FUERA DE LA CASA !!!... o no vamos tan lejos… a nombre de quién está la casa ??? POS DE ELLA !!!, y si elegiste que tu territorio era el baño o el garage… ve a ver dicho sitio, da una mirada a tu alrededor… A HUEVIS !!! hay un cepillo de dientes y una tanga en el baño !!!, no es exclusivo tuyo y en el garage está la chin…che lavadora y la escoba !!!, decías ???.

Fines de semana… gracias Dios existen… pero… porque hay un pero… a cómo chi…lla la niña… qué pides un fin de semana… ver la tele, solo eso… aplastadote en el sillón, sin más preocupación que la de se acaben los chicharrones o las carnitas… pero no, porque la mujer gobierna !!!, según tú juras y perjuras que te vas a aventar el maratón de LOST y que no separarás las na…ranjas del sillón más que para descomer… pero de repente, en la lejanía de la recámara se escucha un: “Gordo…!!! Me llevas con mi mamá…???” no pos ya valió… ese, "me llevas con mi mamá" es lo mismo que “Te vas a pasar el fin de semana durmiendo mal y platicando con el suegro y soportando a los cuñados y concuños”, no pos no, así no se puede vivir…

Pero… qué pasa si se te cumple el deseo de quedarte en casa a ver las de Tintán y su carnal Marcelo (no hablo de Ebrard)… la tele y tú “funden en un solo ser”, como dice la rola de timbiriche, “Tú y yo somos uno mismo, uh oh oh”, recuerden que hablabamos de que nosotros solo nos podemos concentrar en una sola cosa a la vez… por lo que nosotros no vemos la tele, “vemos al través de la tele”, somos parte de la programación, claro que sí, A HUI HUI !!!... pero, ahí viene de nuevo el pero… este acto que pareciera resultado de una dimensión desconocida con la nuestra parece sencillo, pero no, no lo es, el hombre sufre algo así como un “desprendimiento de alma” y se dá una comunión con los circuitos y y los pixeles de la pantalla, por lo que, mujeres, atención, escuchen bien esto… NUNCA !!!, PERO NUNCA !!!, se les ocurra pararse frente al televisor y decir: “puedes sacar la basura ???”, porque en una de esas ya no nos vuelve el alma al cuerpo y ahí quedamos víctimas de un torzón… o peor aún, NUNCA !!!, PERO NUNCA !!!, se atrevan a cambiarle de canal mientras vemos las peleas de la WEC o la pelea de box de la década !!!, no, en una de esas nos quedamos allá, en una galaxia muy, pero muy lejana o nos desconectan de la "Matrix" y ya no volvemos en sí…

La regla… Dios bendito… esa condenada regla o la que es lo mismo “la marea roja” ó “Andrés” el que viene cada mes… no´mbre… ahí sí creo que la sufrimos más nosotros que las mujeres, me cae…

En primer lugar, desde que vas al super y ves que agarra unas de esas de aletitas o alitas o lo que sea con lo que vuelen o naden o absorban, sepa la chi…na Hilaria… desde que las toma, sientes como un escalofrío recorre tu espalda y te llega hasta las bolas… de los ojos, desde ahí ya valiste, comienza el estrés… desde ahí ya debes comenzar a prepararte para los próximos días los cuales deberás estar alerta a cualquier cambio por mínimo que sea y cuidar en extremos tus palabras pues tu vida, incluso, depende de ello.

Y cuando logras obtener toda la información necesaria que confirme tus sospechas de que, efectivamente, está en sus días… ya fue… a partir de ese día debes esmerarte en hacerla sentir bien, aunque no en exceso, pues justo en estos días son más sensibles y cualquier exceso en tus atenciones pueden ser tomadas en tu contra…

La sufres me cae, aunque ellas no lo vean… simplemente qué contestas a la pregunta de: “Me quieres ???”, ver…de… pos lo más lógico es un: “Si, te quiero…” no´mbre… eso es más que suficiente para que te la haga de jamón aunque se la pidieras de milanesa…

En fin, se dan cuenta cómo lejos de pelear deberíamos de NEGOCIAR ???, esa es la mejor solución a este rollo.

Tan tán !!! Por cierto, sé que recibiré más de un mensaje de represalia por mis comentarios (y una que otra mentada), pero… fue para cotorrear un rato, ok, sí exageré, pero… pos es para que nos comprendan y nos apapachen, va ???

Me declaro un ferviente admirador de las mujeres y en lo personal las adoro tal y como son, es más, no sé qué haríamos sin ellas… bueno, si, pero prefiero hacerlo con ellas…

Abur !!!

Los cacahuates japoneses... ese eterno misterio...

Pos ahí vamos de nuez o mejor dicho, de cacahuate...

Acudimos a San Google.com.mx para develar el misterioso origen de los tan deseables cacahuates japoneses...

40,500 resultados... no ma... use Mickey !!!, por eso prefiero usar el .mx porque el .com solito me manda millones y millones y pos la neta me dá hueva checar tantas páginas, já, como si lo hiciera...

Bueno el caso es que indagamos en los primeros 30 resultados, la neta no pensaba invertir más tiempo en unos trinches cacahuates que, si están chidos, y para acompañar una peli están perfectos, pero el asunto era ver qué decían en web-olandia acerca de estos personajes.

Comenzaremos por el principio, allá por el año de la canica en el que la dichosa semilla (de la planta arachys hipogea) jué bautizada por los aztecas con el nombre de “cacahaute” y los tainos como “maní” (se preguntarán quien chingaos sabe quiénes fueron los Tainos, y solo les puedo decir que eran habitantes que ya se encontraban en América junto con los Caribes a la llegada de Cristobal Colón), obviamente, un producto de origen americano, a huevo !!!.

A diferencia de lo ocurrido con la papa, el cacao o el tomate, el cachuate no fue apreciado en su justo valor por los conquistadores europeos, trinches weyes, no saben lo que se perdieron, já.... de hecho, en las famosas juntas de Valladolid celebradas en 1550 con el objeto de determinar si los nativos americanos tenían o no alma (háganme el re cabrón favor, éstos weyes si que tenían mazapán en vez de sesos) se usó como argumento para probar su naturaleza animal el hecho de que comieran ese repulsivo alimento, claramente no creado por la Providencia (y no me refiero a una vinatería, tiendita o casa de empeño, eh !!!) para consumo humano. Para demostrar lo contrario, y haciendo acopio de gran valentía, el gran defensor de los indígenas, Fray Bartolomé de Las Casas extrajo de su bolso uno de estos cacahuatitos, le quitó su cascarita y, ante el escándalo y la repugnancia de los teólogos y filósofos ahí reunidos, se lo echó a la buchaca, lo masticó e incluso se lo pasó, así en seco, no´mas con salibita, já... esto ya sonó a albur... el caso es que hasta la fecha, el cacahuate no ha logrado conquistar el gusto del Viejo Continente: de hecho, es prácticamente imposible conseguir una lata de crema de cacachuate en algún supermercado europeo, aí las cosas, si viajan a Europa llévense unos botecitos de cacahuates para botanear, pero cuidado, no los vayan a ver feo.

Bueno, una vez medio desempolvado el origen de tan sabrosa semillita, entramos al punto neurálgico (haaaaaay wey, checan las palabras domingueras que me estoy echando ???) los famosos “cacahuates japoneses” NO SON JAPONESES !!!, perdónenme si les he causado un shock, pero es la verdad, los trinches cacahuates japoneses son más chilangos que los discos piratas que venden en el tianguis.

Y la cosa estuvo así, allá por 1945 a un inmigrante japonesito llamado Yoshigei Nakatani se le ocurrió la cagada idea de bañar los cacachuates con una mezcla a base de salsa de soya que, al secarse, adquiere una consistencia crocante, osease, crujiente, osease, cruji como el pollo KFC nada más que más durito. Así las cosas este trinche japonesito comenzó a hacer los dichosos cacahuates allá en un taller del mercado de la Merced, junto a las "lady´s", ya saben dónde y desde ahí salía, empujando su “diablito” distribuyendo el producto a varios mayoristas del mercado y la Central de Abastos, en pocas palabras, salía a corretear la chuleta (y a las chulotas cuando andaba ganoso).

En 1975, estos pinches cacahuates ya eran la neta del planeta, eran más conocidos que RBD, Timbiriche y Gloria Trevi juntos, y Armando Nakatami, (hijo del japonesito cacahuatero) no tan creativo como su padre, obviamente, pero con mejor ojo (igual de rasgadito, pero mejor) para los bussines, se le prendió el foco y se le ocurrió ponerle la marca de Nipón a los dichosos cacahuates y así poder empaquetarlos en bolsitas de plástico y venderlos directamente a los adictos al cacahuate.

Ahora bien, aquí viene el pediux, porque como en todo, alguien la cagó, si, y la cagaron bien gacho, pos resulta que a ninguno de los integrantes de la japonesísima family se le ocurrió patentar el nombre de los cacahuates !!! háganme el rechingadísimo favor, en qué cabeza cabe, y lo que es peor, ni la chingada receta patentaron, ahí´sta el pedido... oviamente, como buenos mexicanos por ahí alguien se las olió (já... que cagado se escuchó eso de "se las olió", mucha flexibilidad o qué ???) y pos por allá de 1980 otros ca...nijos comenzaron a hacer también cacahuates japoneses... mta ma... pos obviamente, las cadenas grandes como Sabritas y Barcel tienen una infraestructura de distribución muy ca...nija, por lo que pueden llegar hasta el más recóndito changarrito del país vieron incrementadas sus ganancias, por lo que con el paso del tiempo la familia japo ha llegado al punto de casi declararse en quiebra, o lo que es lo mismo, aquí se rompió un cacahuate y cada quién para su chante.

Pero saben qué es lo más cajeto ???, que hasta la fecha la receta original no ha sido patentada !!! já, já, já... no pos si tamos fritos, bueno eso parece, es demasiado bello para ser verdad, porque tal vez puedas patentar dicha receta, pero basta con que cada fabricante cambie un poco la receta para librarla de rollos legales, bueno, al menos eso me dicta mi sentido común, de cualquier manera, si algún día me aloco voy y la patento, junto con la receta de los chicharrones con cueritos y las tostadas de pata.

Lo más cajeto de este rollo es que husmeando en la red te enteras de cosas igual de cajetas como estas:

Las enchiladas suizas son igual, mexicanotas como el mole
Las tortas cubanas también son chilangas al igual que las alemanas, las italianas y demás
El karate no es de origen japonés, así de fácil, tuvo su origen en Okinawa y llegó a Japón hasta 1920

Yo estoy en la oficina escribiendo este "tratado" cuando debería estar en una junta !!!

aaaaaaaaaallós !!!

Por cierto, a aquellos adictos al cacahuate japonés y al "Feisboc", ahí les dejo la liga del grupo que se autodenomina "Culto a los deliciosos Cacahuates estilo japones :D"

http://es-la.facebook.com/pages/Cacahuates-Japoneses/50590772283

Uno de vacas...

Una mañana de esas raras en las que da hueva levantarse y lo más que puedes lograr es arrastrarte hasta la ventana para ver si el mundo sigue ahí, Pablito que vivía allá en una galaxia muy... perdón, en un pueblo, muy, muy lejano se asoma por la ventana y ve el granero donde se encuentran los granos (já... ok, ok, me ví medio mamila con ese chiste tonto) y el ganado, se queda viendo detenidamente el granero pensando... bueno, la neta ni pensaba, era tanta su hueva que solo babeaba sin sentido alguno... después de un buen rato de observar (y varios litros de baba escurriendo por la fachada de la casa...) ve a una de las vacas acercarse a comer y a olisquear un pequeño paquete el cual toma con su trompa y se va hacia las demás vacas, un rato después ve salir una pequeña columna de humo, cosa que le parece extraña y recuerda que la noche anterior había acudido al granero a fumarse un cigarro de su papá a escondidas y dentro de su precosa mente algo falló y olvidó la cajetilla y los cerillos sobre una paca de forraje (alimento para las vacas pues !!!), pero al fin y al cabo decide seguir observando... después de unos segundos escucha mugir a una de las vacas, a lo que otra le contesta, Pablito sonríe al escuchar cómo se comunican los animales por lo que decide seguir observando, la columna de humo comienza a hacerse un poco más grande y por las ventanas comienzan a salir humo también, escucha a las vacas mugir más y más, por lo que asume que se traen una pachanga con los cigarros, a los pocos minutos comienza a ver destellos al interior del granero y a las vacas muy agitadas a la vez que el humo es más denso por lo que extrañado le grita a su papa:

- "Oiga apá !!!"

a lo que el padre responde:

- "Dime hijo de mi alma"

(era medio cursi el wey)

- "Oye apá, las vacas fuman???"

- "No hijo, las vacas no fuman"

- "Ah... umh... a chingá, pos tons córrele apá porque el granero se está incendiando !!!"

já... chin chin el que no se ría !!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaabur !!!

El burro y el doctor...

Já... hoy en la comida estaba platicando con unos compañeros de la chamba y uno de ellos contó un chiste que me recordó otro muy bueno que me contaron hace tiempo, el chiste va más o menos así:

a un doctor lo envían a hacer su servicio social allá por un pueblo perdido en la sierra, obviamente sin conocer a nadie.

El doctor llega y comienza con su labor social aquí muy buena onda, llega el primer paciente y listo, al otro día llega otro paciente y después de atenderlo pasa el resto del día tranquilo, así pasan los días y poco a poco se da cuenta de que todos sus pacientes son hombres, cosa que le parece muy raro a pesar de ser un pueblo maderero en el que todos los hombres trabajaban en un aserradero. Pasan los días y la curiosidad comienza a atormentarlo, se pregunta cómo le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente:

-Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse sexualmente si aqui en el pueblo no hay mujeres?"

Muy fácil

-dice Don Pancho-

hoy es día de raya, por la tarde vaya para el rio y ahi encontrara la respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa al llegar que habia tremenda fila y al final de ella había un burro, todos los hombres del pueblo estaba ahi formados esperando su turno, por lo que pensó: "que tristeza, lo que estos pobres hombres deben hacer para satisfacer sus necesidades", tan absorto estaba en sus pensamientos que no se dió cuenta de que más hombres iban llegando del pueblo a formarse, al darse cuenta el último de la fila de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos al reconocerlo le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Al llegar el doctor detrás del burro penso: "No puedo hacerles la grosería de no aceptar su amabilidad de pasar primero y satisfacerme tal y como ellos lo hacen, en verdad va a ser muy dificil hacer esto, va contra todos mis principios, pero me siento comprometido con esta gente, además, dice el dicho que a donde fueres, haz lo que vieres" y pues ahí va el doctorcito, se sube a la piedra detrás del burro, se baja el pantalón con cierta timidez, su pene no responde y comienza a frotárselo a la vez que cierra los ojos y piensa en su prometida que sobra decir que era como la gemela de Megan Fox por lo que después de unos minutos su miembro comienza a responder al recordar las innumerables arrastradas que le había dado a su mujer, toma las ancas del burro y lo enviste con una furia y frenesí tal que todos los hombres del pueblo exclaman un OHHHHHHHHHHHH y el burro lanza una especie de relincho con mujido de dolor y a la vez de de placer... y ahí tienen al doctor duro y dale, mete y saca, de vez en vez escupiendo salibita para mejorar el acto y el burro rebuzna que rebuzna. Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta ya impaciente y ante los cuchicheos de los demás se acerca y le dice: "Oiga Doctor, perón que lo interrumpa, ¿Le falta mucho?, mire que ya está oscureciendo y necesitamos pasar, No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

OOOOOOOOOOOOOOPS....

Uno de cornudos...

Imagínense la escena:

Un wey regresa a casa después de una reunión en la cantina con sus amigotes y por primera vez no se empeda, queriéndole dar la sorpresa a su mujer llega a casa y deja el carro a una cuadra para que ella no lo escuche, entra sigilosamente por la puerta de atrás y sin hacer ruido sube las escaleras hasta la puerta de la recámara principal, pega la oreja a la puerta para saber si ella duerme y… descubre que ella está matando al oso a puñaladas y sin piedad con otro wey !!!

El cornudo ofendido buscó su pistola y con cuidado regresa frente a la recámara y gira la perilla de la puerta sigilosamente, abre con mucho cuidado la puerta, para no ser percibido por los infieles, apunta bien el arma justo en la zona más blanda del amante, y cuando estaba listo para hacer el primer disparo... paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos meses.

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la capirucha, y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de sueldo, y de haberle suspendido desde entonces la el gasto quincenal que solía darle, y de las provisiones mejor ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses, y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON, era una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley y un aderezo de Megan Fox, un viejononón, súper guapa y con un cuerpazo tal que si veías a Ninel Conde y Niurka juntas les mentabas la madre.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja, paró en la puerta de su sala, encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El wey este paga la servidumbre
- el supermercado
- la escuela de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro

¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días… y gratis !!!

- ¡A gueeevo! ¡El CORNUDO es él!, vamos a seguir chupando !!!